Chistes- Pero q sean buenos xD

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_Bueno ya q a veces no tenemos nada q hacer.... q tal si contamos algunos chistes xD :lol:

Habian 2 tomates en una nevera y uno le dice al otro
Brrrrr Q frio Hay y el otro del susto grita AAAAAA y
dice AAAAAAAA un tomate q habla...! :face:

sube el telon, no sale nada, baja el telo sube el telon no sale nada ¿ como c llama la obra ?

Probando El Telon..! :lol!:

Dijiste que fueran buenos ¬¬!, :P les dejo un chiste con moraleja ahi les va

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el
Perrito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En
eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso
Ve Un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando: -

¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí
También???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin
más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado
el perrito:

'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es
Sólo un simple perrito!'

La pantera, emputada, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la
Pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chambre.

¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
Visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito
exclama:

¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece el cerote!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES
MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un HDP como el MONO!!!!!!

Dioooxxx menos mal que eran buenos xD

----------

Sube el telón y sale PO el delos teletubies.

BAJA EL TELÖN

Sube el telón sale PO pero con un de fosforo (cerillos) quemando un pueblito

BAJA EL TELÖN

Sube el telón aparece el mismo PO pero con una caja de cerillos quemando una Ciudad entera.

COMO SE LAMA LA OBRA ??

¡¡¡¡¡ POKEMON !!!! xD xD xD xD

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:O bueno parece q no entendieron q decia BUENOS jajajaja

naa todos estan bien me gusto la del perro ya lo habia leido por correo pero ta bueno xD

Una Llamada

Señora: Lo llamo para decirle q la pc dice q no encuentra la impresora q hago?
Tecnico: ya la conecto
Señora: si pero nada he hecho de todo, la puse en la derecha, en la izquierda y c la puse de frente a ver si la encontraba pero sigue sin funcionar
Tecnico: ....... (silencio)

:lol!: me sacaste una risa, jejejeje
Aqui les va uno suave:
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

jajajaja ta bueno el de la impresora.

era una vez un tipo del desierto un Egipciano que tenia un camello que era flojo y no corria ni nada, un dia lo manda a un ipnotizador
y lo ipnotiza y el Egipciano le dice: quiero que cuando le diga Verga corra duuurooo y cuando le diga coño se detenga.

Para probarlo se va a pasear un rato y va el egipciano y dice rapido: VERGA VERGA VERGA VERGA VERGA VERGA. en una de eso ve un precipicio COÑO COÑO COÑO COÑO y se detiene el camello el egipciano dico: NOS SALVAMOS CARA E´ VERGA..... AAAAHHHHHHH

Jjajaja este es un anciano que esta en el hospital con su señora:

Señor: Cariño, me e dado cuenta de que siempre estas conmigo en los momentos malos

Señora cn los ojos encarnados y cn una mirada dulce ...

Señor: cuando me cai por un precipicio,cuando nos atracaron, cuando me dispararon, cuando me dijistes que teniamos un hijo...

Y la señora seguia mirandole cn unos ojos de admiracion y amor .....

Señor : Cariño ..... ! quiero el divorcio, todo me pasa cuando estoy cntigo, ers gafe xD

Esto era un Explorador en medio de la selva ... con su Machete cortando als ramas ... cortando y cortando asta q derrepente, UNOS INDIGENEAS ARMADOS CON LANZAS SALEN DE LA NADA y le apuntan co sus lanzas ... el hombre asustado levanta los brazos. Lo lelvan a su lider un hombre = q los demas sin rasgos aparentes y le dice: MUERTE O HAKUMBA!!
el Explorador dudoso le dice: Hakumba .... y lo cojen y lo llevan a una sala dodne todos los Indios le dan por culo! PLAKA PLAKA!!!
Lo tiran fuera de la aldea ... el Hombre se levanta dolorido y sige su exploracion, asta q derrepente unos hombres altos y delgados armados con Arcos le apuntan al cuello con sus flexas, el hombre austado levanta los brazos. Los Indios altos le llevan a su Lider, un hombre alto lleno d collares y pendientes de huesos, y le dice: MUERTE O HAKUMBA!!! el Explorador temblorosi dice: Hakumba ...
y los Hombres altos se lo llevban y le dan por culo, PLAKA PLAKA!!!
Lo sacan d la aldea el hombre arrastrandose, apartando als hojas con las manos como puede, asta q derrepente unos Hombres gordos morvidos aparecen con lanzas y Arcos, el Explorador cansado y cagandose en todo. Se lo lelvan a su Lider um hombre aun asm gordo askerosos sudoroso y le dice: MUERTE O HAKUMBA!!!!
el Explorador cansado y arto dice: MUERTE!!!
El gordo lider dice: HAKUMBA ASTA LA MUERTE!!!

fin ^^

Jejejejejejejejejeje ta bueno ese Kisame

Esto ban dos serpientes por la carretera y le die una a otra : oye sabes si somos venenosas y la otra responde porque me lo preguntas y dice la primera porque me he mordido la lengua

waah!!!
yo soy muy mala con los chistes :(
siempre soy muy fome :(
pero hago reir a las personad deotras formas :P

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Esta era una vez de un perro q c llamaba borra c fue a rascar y c borro xD

habia una ves un niñito como de 3 años ke le dice a su papá

"Papá Papá ¿Puedo ser Puto?"

y el papá le dice "Que!!!!!, como se te ocurre que vas a ser puto"
y le pega lo asota

y el niño le dice "Pero papá es que yo quiero ser putoo!!!"

y el papa le dice "como se te courre cabro de !"·$%&/(, tu no vas a ser puto"
y le sigue pegando

y el niñito dice etre llanto y sollosos

"Bueno papá entonces ¿puedo ser Tibilin?"

Jajajajajajajajajajajajajajaja, buenisimos, Zetsu, me encanto el del perro, buenisimo :D

Un señor llama para pedir una pizza.
Operador: Telepizza, que desea??
Señor: Magdalenas no te jode.

:lol: los ultimos dos estan matadisimos de la risa, el de kisi OMG, jejeje pero esta wenisimo tambien XD
a ver que les parece este:
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

ke malo tu chiste ¬¬

Jajajajaja, Zetsu no pongamos cosas ofensivas para alguien, pongamos neutros por asi llamarlos :D

jajajaja q bueno zetsu xDDD

el de zetsu es muy bueno, y ademas la moraleja te ppone a oensar jajaja

La moraleja, jajajajajajajajajaja, en fin, de ese tipo toooodo el mundo se sabe un monton (yo mismo sin ir mas lejos :D) Pero no los voy a poner por deferencia a las personas de este foro :D

Mama, mama en el colegio me llaman maricon.
Y tu que haces hijo??
Pegarles con el bolso.

:D

xD jajja ese es bueno xD

Jaimito llega a casa ....

Mama mama en el cole me dicen paletudo

Jaimito hijo, ten cuidado de no rallarme el piso

XD

HEHEHE SON MUY BUENOS AHORA YO

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que
saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un
ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de
periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame
sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y
ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día
siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su
jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la
jaula que, fieles a su costumbre dicen:

- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?

Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Jajajajajajajajaja, mola!!!!!

AHORA QUIEN SIGUE VAMOS CUENTEN CHISTES
YO CONTARE OTRO ESPEREN SI

Mmmmm, empezare una ronda de chistes cortos, alla va:

-Disparen a rafagas!!!!!
Y Rafagas cayo fulminado.

-Niños no jugueis con fuego, y fuego no tiene amigos.

-Sigan avanzando!!!
Y Vanzando seguido por los demas se perdieron en la jungla.

-Va un barco a un muelle y rebota(este me encanta :D)

JEJEJE ESTUVO BUENO

AQUI ESTA ESTE ¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!

Grache mille :D
Podeis continuar la ronda (yo me se mas que ya ire poniendo, pero seguro que la mayoria os los sabeis :D)

Jajajajaja, mola Orochi, de eso tambien me se. :D

Sabeis por que los de Lepe nunca salen de su ciudad??
Por que????
Por que pone Huelva.

-Va un caracol y derrapa.
-Va un pez y frena en seco.

PD:no he podido evitar ponerlos :D

AQUI ESTA OTRO Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

HAHAHA GENIAL SON MUY BUENOS

AHORA YO Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

jaja aqui va uno bueno

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Jajajajajajajajajajajajajajajaja, buenisimos (el de los borrachos me sigue haciendo gracia, lo escuche hace tiempo :D)
Estan genial Orochimaru.
Kuybii, es no le habia oido, esta genial muy bueno. :D
Aqui dejo otro.

Estan dos vascos en el monte buscando setas, cuando de pronto uno de ellos sale corriendo hacia el otro.
Ese le pregunta: ¿Que ocurre?
A lo que el otro responde: Mira pachi, un rolex.
Al verlo el otro se lo quita y lo tira volando por ahi.
El primero replica:Pero pachi por que coño haces eso????!!!!!
Y el segundo le dice: Mira, o vamos a setas o vamos a rolex.

no entendi ese xD

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

Jajajajajajajajajajaja.
Rolex es una marca de relojes muy caros :D

Llaman al timbre de una casa
-Oigan aqui lavan??
-No.
-No?? Pues que guarros.

Spoiler:

Eeeeeh, orochimaru, no pongamos cosas de ese tipo, que alguien se puede sentir ofendido ok?? :D

PD: ese ya me lo sabia es muy viejo :D

jejejeje esta bueno xD jajajajajjajaja

aqui van 2

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
-Mañana te lo cuento.

Un empresario va a consultar un abogado
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me
haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

Jajajajajajajajajajajajaja, no estan nada mal.

-¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

:D

MUY BUENO AQUI VA OTRO ¿Cuál es el colmo de un oso panda?
que en cada foto que los turistas le toman aparece en blanco y negro

Jajajajajajajajajaja, mola.
Aqui va otro :

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

:D

ajajajajajajja ta bueno talantalasa xD excelente

saaalee unooo

¡Ah ! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.

Jajajajajajajajajajajajajaja, ese esta genial
Aqui va otro:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

ajajajajajajjajajajjajajjjajajajajajaja que buenooo xD

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer
que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa

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Va un barco a un muelle y rebota(este me encanta) no entendi eso

OROCHIMARU CONTROLA TUS POST SOLO ES UNO POR UNO ya 3 a la vez es spam

aaaahh no entendi el del barco Black bueno tengo otro

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

xD que bruttooo

Jajajajajajajajaja, muy bueno.
Black el del barco es un juego de palabras, muelle(donde atracan los barcos), y muelle(de los que rebotan :D)

Aqui les dejo el mejor chiste que he visto en mucho tiempo :D

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jajajajajajajjajaajajajajaj que buenooooooo excelente

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de
coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos
a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos
divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los
casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

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